X
تبلیغات
آنتی فیسبوک

آنتی فیسبوک

پاتوق دانشجویان ایران

با سلام ... ورود شمارا به وبلاگ آنتی فیسبوک خوش آمد میگویم ... برای مشاهده کامل مطالب از آرشیو مطالب وبلاگ استفاده کنید.

 

u

i 


[ سه شنبه بیست و چهارم اردیبهشت 1392 ] [ 21:17 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

مرد متاهل با منشی خود رابطه داشت. یک روز باهم به خانه منشی رفتند و تمام بعد از ظهر باهم بودند و از خستگی به خواب رفتند.
ساعت هشت شب مرد از خواب بیدار شد، به سرعت مشغول پوشیدن لباس شد و در همین حال از معشوقه اش خواست تا کفشهایش را بیرون ببرد و روی چمنهای باغچه بمالد تا کثیف به نظر برسد.
بعد از پوشیدن کفشها به سرعت راهی خانه شد.
در خانه همسرش باعصبانیت فریاد زد: تا حالا کجا بودی؟
مرد پاسخ داد: من نمی توانم به تو دروغ بگویم، من با منشیم رابطه دارم و ما تمام بعد از ظهر را باهم بودیم !!!
زن به کفشهای او نگاه کرد و گفت:
دروغگوی پست فطرت من میدانم که تو تمام بعد از ظهر را مشغول بازی گلف بودی

[ شنبه بیست و سوم فروردین 1393 ] [ 23:20 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

*یه عده در بازگشت از سفر سه روزه خارج از کشور:

 

اوه مــــای گـــاد !!

وااای خيلی هَـــپي ام !!

چطوری مای فرندِ من! کلی ميست کرده بودم !!

خدارو تنکس،همه چی اوکيه !!

وااای دَدی و مامی رو ببين !!

وااااوووو تهران چقدر چِنج شده !!

قبلانا اين ميدون اونور نبود؟؟

آآآآخ کبابِ ايرووونی با توميتو !!

ساری شما به توميتو چی ميگين ؟

وای اصلا فارسی نمیتونم صحبت کنم !!

[ چهارشنبه بیستم فروردین 1393 ] [ 0:11 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

آهو خیلی خوشگل بود . یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟   آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش. پری آرزوی آهو رو برآورده کرد ...


0.619004001307128534_parsnaz_ir

آهو خیلی خوشگل بود . یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟

 

آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد.
شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسید : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: آبروم پیش همه رفته , همه میگن شوهرم حماله.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عین طویله است.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی , تو مثل مانکن ها می مونی.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟
الاغ گفت: واسه اینکه من خرم.
حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد.

 

نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید.
نتیجه گیری عاشقانه : مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند.

[ دوشنبه یازدهم فروردین 1393 ] [ 14:38 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

tahala jizjiz ir طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین وقتی تو ی مخمسه ای هستین قضیه خیلی پیچیده ب نظر میرسه و خیلی سخت

اما وقتی ازش خلاص میشین می بینی همچین مالی هم نبوده…

 

تا حالا دقت کردین هر چی رو ممنوع می کنند مردم بیشتر استقبال می کنند تا امتحانش کنند؟

 icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین وقتی دنباله یه سی دی میگردین اون سی دی آخر همیشه سی دی مورد نظر شماست؟

 icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین کار های بد و اشتباه ادم ۱۰ برابر کار های خوب و درست ادم به چشم میاد؟

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

 

تا حالا دقت کردین توی کتاب داستانا اصلا دست شویى نمیرن ؟ ( چه وضعشه آخه!)

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟ 

تا حالا دقت کردین مردم میرن گوشی ۱ میلیونی میگیرن
بعد فقط باش اس ام اس میدن و زنگ میزنن
کلی هم پز میدن که گوشیمون فلانه ؟

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

طنز تا حالا دقت کردین

تاحالا دقت کردین وقتی  ۱تصمیم خوب می گیریم همش می خوایم از شنبه شروع کنیم؟

 icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

 

تا حالا دقت کردین موقع رفتن به مدرسه هر چقدرم زود پاشین بازم آخر هول هولی میشه
و دیرتون میشه و اگه سرویسی باشید سرویستون بوق میزنه؟

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

 طنز تا حالا دقت کردین

تاحالا دقت کردید باز کردن ساندیس اونجایش که نوشته نی رو اینجا بزنید و باز کنید سخت تره باز کردن از تهشه؟

 icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین چقدر حال میده بعد از این که از ۱ سفر برمی گردیم بریم دست شویی خونه خودمون؟

 icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردید میخواید یه فیلم ببینید یهو باباتون میان میگه بزن میخوایم اخبار رو گوش بدیم

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

طنز تا حالا دقت کردین

تا حالا دقت کردین فیلمای عاشقونه ایرانی معمولا این جوریه که
دونفر که یه نفرشون پولداره اون یکی فقیره با هم تصادف میکنن و آخرش با هم ازدواج میکنن

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین هر سری صبح کار دارین باید بیدار شین ( به هر دلیلی ) عمرا شب خوابتون نمیره
ولی وقتی صبح عملا بیکارین و قراره حوصله تون سر بره از ۷ صبح بیدارین و به هیچ وجه خوابتون نمی بره

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین هر سری می خوای تلویزیون نیگا کنی
تا ریموت رو ور می داری همه یادشون میوفته می خوان تلویزیون نیگا کنن.

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

طنز تا حالا دقت کردین

تا حالا دقت کردین وقتی یه کلمه رو تو حرفامون زیاد استفاده می کنیم
کم کم برامون بی معنی میشه؟

 icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین تابستونا آدما احساس زیادی به سرما می کنن و می گن کی زمستون میشه
اما وقتی زمستون میشه از بس بعضی وقتا سرد میشه می گن کی تابستون میشه

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردیم وقتی گیر میدید یه چیز خاصی رو بخرید همه جا رو زیر پاتون میذارید پیدا نمی شه
بعد وقتی با مصیبت گیرش میاریدو می خرید از فرداش همه جا پر میشه و کیفیتشم از ماله شما خیلی بهتره؟

 icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین ماه به ماه برای ادم مهمون نمیاد
درست وقتی که ادم می خواد تنها باشه تمام فامیل یادشون از ما میاد ومیان خونمون؟

 

icon طنز تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین که به خیلی چیزای اطراف اصلا دقت نکردین؟

[ جمعه بیست و سوم اسفند 1392 ] [ 23:9 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

shariati سخنان زیبا از دکتر علی شریعتی

دیروز همسایه ام از گرسنگی مرد ، در عزایش گوسفندها سربریدند ( شریعتی )
.
.
.
از خداوند چیزی برایت میخواهم که جز خدا در باور هیچکس نگنجد! دکتر شریعتی….
.
.
.
در بیکرانه زندگی دو چیز افسونم کرد ، آبی آسمان که می بینم و میدانم نیست و خدایی که نمی بینم و میدانم که هست.. ( دکتر علی شریعتی )
.
.
.
روزگاریست که شیطان فریاد می زند: آدم پیدا کنید! سجده خواهم کرد. ( شریعتی )
.
.
.
سخنان زیبا از دکتر علی شریعتی
در دردها دوست را خبر نکردن ، خود نوعی عشق ورزیدن است! ( دکتر شریعتی )
 
.
.
.
گاهی گمان نمیکنی ولی میشود ، گاهی نمی شود که نمی شود! گاهی هزار دوره دعا بی اجابتست! گاهی نگفته قرعه به نام تو می شود! گاهی گدای گدایی و بخت یار نیست! گاهی تمام شهر گدای تو می شود!!! < شریعتی >
.
.
.
ساعتها را بگذارید بخوابند! بیهوده زیستن را نیاز به شمردن نیست. ( دکتر علی شریعتی )
.
.
.
سخنان دکتر شریعتی 
مشکلات انسانهای بزرگ را متعالی می سازد و انسانهای کوچک را متلاشی. ( شریعتی )
.
.
.
خدایا،به من توفیق تلاش در شکست،صبر در نومیدی،رفتن بی همراه،جهاد بی سلاح،کار بی پاداش،فداکاری در سکوت،دین بی دنیا،عظمت بی نام،خدمت بی نان،ایمان بی ریا،خوبی بی نمود،مناعت بی غرور،عشق بی هوس،تنهایی در انبوه جمعیت،و دوست داشتن بی آنکه دوست بداند،روزی کن.(دکتر علی شریعتی)
.
.
.
بغض بزرگترین نوع اعتراض در برابر آدم هاست اگر بشکنه دیگه اعتراض نیست التماسه. دکتر شریعتی.
.
.
.
سخنان دکتر شریعتی 
زخمی بر پهلویم هست روزگار نمک می پاشد و من پیچ و تاب میخورم و همه گمان میکنند که من میرقصم. ( دکتر شریعتی )
.
.
.
نامم را پدرم انتخاب کرد ، نام خانوادگی ام را یکی از اجدادم! دیگر بس است ، راهم را خودم انتخاب می کنم. ( دکتر شریعتی )
.
.
.
سخنان دکتر شریعتی 
دلی که ازبی کسی تنها است،هرکس رامیتواندتحمل کند.!
(دکترشریعتی)
.
.
.
به دکتر شریعتی گفتند استاد سیگار طول زندگی رو کوتاه میکنه ، دکتر در جواب گفتند من به عرض زندگی فکر میکنم.
.
.
.
در دشمنی دورنگی نیست ، کاش دوستانم هم در موقع خود چون دشمنان بی ریا بودند.
.
.
.
سخنان دکتر شریعتی 
خیلی اوقات آدم از آن دسته از چیزهای بد دیگران ابراز انزجار می کند که در خودش وجود دارد.

[ جمعه بیست و سوم اسفند 1392 ] [ 23:8 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

daneshjoo2 jizjiz.ir جوک های دانشجویی +بخون وبخند

 

جوک های دانشجویی +بخون وبخند

  مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه
بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟
وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق
بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟….

 

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

    تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون
خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

    یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور
استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

    کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا…

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

    هروقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن
با خرخونی که همه میتونن ۲۰ شن

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

    بیاااا دوری کنیم از درس
بیاااامشروط بشیم کم کم
بیاااا با درس تو بدتر شوووووو
بیاااا این ترم تو رد شوووو
رد شوووو
ببین گاهی یه وقتایی دلت میگیره از استاد
نه میخوابم نه بیدارم
از این نمرات من پیداست

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

دانشجویان عزیز درفصل امتحانات زیاد به خودتان فشار نیاورید حتی امام(ره) هم به شما امید نداشت.همیشه میگفت امید من به شما دبستانی هاست

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل …
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب …
- کار گروهی در هنگام امتحان …
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب …

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

دانشجوی عزیز،وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم, چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو, استاد

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

سه تا از بهترین خوابیدنهای دنیا:
۱٫خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
۲٫خوابیدن رو شونه عشقت وقتی کلی تنهایی
۳٫خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده !

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

یه بار تو دوره دانشجویی ۴ نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!! 

 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم..یه دونه بزن تو سرش برگرد
بیا با هم بهش بخندیم

 

 -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

یه دختر نمیتونه کمکتون کنه تا نمره قبولی بیارید، ولی نمره های قبولیتون میتونه کلی دختر براتون جایزه بیاره، پس به درس خوندن عشق بورزید نه به دخترا !
(سازمان حمایت از آینده پسرای تنها)

 

 

بخون و بخند  داغ هفته

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه

منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند

یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

.

.

.

من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون

میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست 

.

.

.

ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ!

پیام اخلاقی سریال مادرانه

.

.

.

بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:

پاشو کولر رو خاموش کن!

.

.

.

دارم به این فکر میکنم که :

آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !

.

.

.

یه روز بابا اسفنجی میره مصاحبه جلو جنسیت مینویسه سایر موارد :دی

.

.

.

آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده

باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه

مسئولین کجایید !؟

.

.

.

احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که

اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در٬ همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه !

.

.

.

تو فکرم یه نمایشگاه بزنم

نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم !

.

.

.

دقت کردین !؟

زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره !

 

.

.

.

تو جمعهایی که همش به شوخی و خنده میگذره٬ تظاهرم درد میگیره !!

.

.

.

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:

کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه

یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه !

.

.

.

یکی از رفیقام رتبشو با ۱۴۴* وارد کرده خطش شارژ شده !

.

.

.

یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره

+ یه تلویزیون ۱۴ اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی !

.

.

.

این طوری که سریال “مادرانه” داره پیش میره،قسمت آینده

گل بانو:الو…سلام آقا محمد جواد…

محمد جواد:سلام چی شده گل بانو؟؟؟

-آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی…آب قطعه آقا محمد جواد…

-(یه نفس عمیق) الان راه میوفتم…

.

.

.

موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم

لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست

یکیم از یکی جذاب تر

.

.

.

مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:

بخدا اگه باهات بیام خواستگاری ب دختره میگم چه خری هستی!

دوستان برید کنار ی وقت توی عشق و محبت دفن نشید!

.

.

.

راز چیست؟

چیزیه که دخدرا به همه میگن که به هیچ کسی نگن!

.

.

.

سوالم از آقای گالیله اینه که:

اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه

پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…:|

.

.

.

یکی از بدترین حالات زندگی اینه که جوراب پات باشه

و پات بره تو دمپایی خیس دستشویی

تمام ذوق و شوق ر*دن از بین میره !

.

.

.

کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه

ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده !

.

.

.

اگه به یه مسلمون غیر ایرانی بگی ماه رمضون

حتما یاد گشنگی و هیچی نخوردن میفته

اما اگه به ایرانیی بگی

حتما یاد سفره های مفصل افطار و نذری خلاصه هرچی خوردنیه میفته !

.

.

.

نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته ، خود رها نداشته !

[ جمعه بیست و سوم اسفند 1392 ] [ 23:7 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

khastegar jizjiz.ir روش های پیدا کردن خواستگار (طنز)

 روش های پیدا کردن خواستگار (طنز)
 

۱)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان):

 در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و ی دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه

شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y, من و….(کمترین احتمال)…

۲)روش اشرف خانومی: 

در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.

شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ من و….

 

۳)روش پلاستیکی: 

در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در دست خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و ی دل نه صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه

شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل, من و…

 

۴)روش جاده ای:

 در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم الان میاد عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه لباستون کثیف میشه.طرف ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.

شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله, ممد گلخار, داود مایتابه, من و….

۵)روش شماره ای: 

در این روش شما در خیابون به پسرها آمار داده و شماره میگیرید,که من این روش رو توصیه نمی کنم

شانسهای ازدواج: مجید کله, محسن پپه, حمید خیارشور, رضا کره, کریم ببعی, مهران ببو, ناصر کلم و من و…..

۶)روش کوهی:

 در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده “من شیرینم” کجایی پس؟

شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش میکردیم), من و…

۷)روش اینترنتی:

 در این روش شما باید به خواستگاری این اشخاص بروید
شانسهای ازدواج: دوست خوبم گوگل گوگولی(بچه گوگوش و بروسلی), استاد خوبم یاهو یابوزاده, من و….

۸)روش سوسی(سوسولی): 

در این روش شما مانتو مشکی, شال صورتی, کفش صورتی, لاک صورتی و…باید استفاده کنید.

شانسهای ازدواج: مانی پنکیک, ساسی چش قشنگ, امیر خط چش, کامی فر مژه, سامی نمکی, پلنگ صورتی, من و…

۹)روش شگفت انگیز:

 در این روش شما از شارژ شگفت انگیز ایرانسل استفاده کرده و در قرعه کشی ایرانسل برنده یک دستگاه پورشه میشوید و صاحب میلیونها خواستگار می شوید !

شانسهای ازدواج:هرکی که فکرشو کنی به جز من!چون تا الان اگه قرار بود زنم بشی تو ۸تای قبلی شده بودی نه الان که ماشین داری, لیاقت منو نداری !

[ جمعه بیست و سوم اسفند 1392 ] [ 23:7 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

دوست داشتن از نظر دانشجوها

دانشجوی فیزیک: اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن …اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطکاک بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است.

ویکتور هوگو:کسی رو که دوستش داری هر چند وقت یه بار بهش یادآوری کن که او را دوست داری!!!!!!!!!!!

دانشجوی زیست شناسی : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … او تکامل خواهد یافت…

 

دانشجوی آمار: اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … اگر دوستت داشته باشد، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر نه احتمال ایجاد یک رابطه مجدد غیر ممکن است.
دانشجوی فیزیک: اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن …اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطکاک بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است.

 
دانشجوی حسابداری: اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … اگر برگشت ، رسید انبار صادر کن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهکار بفرست.

 

دانشجوی ریاضی: اگر کسی را دوست داری، به حال خود رهایش کن … اگر برگشت ، طبق قانون ۲=۱+۱ عمل کرده و اگر نه در عدد صفر ضربش کن.

 

دانشجوی کامپیوتر: اگر کسی را دوست داری، به حال خود رهایش کن … اگر برگشت ، از دستور کپی – پیست استفاده کن و اگر نه بهتر است که Delete اش کنی.

 

دانشجوی خوشبین: اگر کسی را دوست داری، به حال خود رهایش کن… نگران نباش بر می گردد.

 

دانشجوی عجول: اگر کسی را دوست داری، به حال خود رهایش کن …. اگر در مدت زمانی معین برنگشت فراموشش کن.
علاقه، عشق، دوست داشتن، گل

 

دانشجوی شکاک: اگر کسی را دوست داری، به حال خود رهایش کن ….اگر برگشت، از او بپرس ” چرا “؟

 

دانشجوی صبور: اگر کسی را دوست داری، به حال خود رهایش کن ….اگر برنگشت، منتظرش بمان تا برگردد.
دانشجوی رشته صنایع: اگر کسی را دوست داری، به حال خود رهایش کن …اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهایش کن این کار را مرتب تکرار کن…

 

شکسپیر: اگر کسی را دوست داری رهایش کن سوی تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول برای تو نبوده.

 

[ جمعه بیست و سوم اسفند 1392 ] [ 23:6 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

daf jizjiz ir شرایط داف شدن در ایران

داف چیست و آموزش داف شدن؟ < داف یک حرفه زنانه است که چند سالی است در ایران باب شده. برای داف شدن شما نیازی به تحصیلات عالی دانشگاهی ندارید. یک فوق دیپلم یا یک لیسانس کفایت می کند. احتمال اینکه شما با تحصیلات بالاتر از لیسانس داف شوید بشدت سقوط کرده و شیوعش در میان دانشجویان دکترا و پست داک نزدیک به صفر است….

برای داف شدن شما باید زیاد فکر نکنید، اگر از شما پرسیدند مثلا اکبر گنجی کیست یا فرق سازمان ملل با یا شورای امنیت چیست مثل گوسفند نگاه کنید.

آخرین کتابی که خوانده اید ماکزیمم ترجمه گیتی خوشدل باشد. هفته ای دوبار کافی شاپ بروید، دوبار دانشگاه، دوبار رستوران، دو پارتی، دوبار کارواش ماشین و دوبار آرایشگاه.سالی دوبار موبایلتان را عوض کنید، دوبار دوست پسرتان را عوض کنید، دوبار با پدر و مادرتان قهر کنید.

و هرگز به آینده خودتان و کشور خودتان فکر نکنید،و هر کس هم که از این لوس بازی ها در آورد به او نگاه عاقل اندرسفیه بیاندازید. و از همه مهمتر هرگز کار نکنید. پدر ومادرتان چشمشان چهارتا شما را پس انداخته اند حالا هم باید خرجتان را بدهند.

سعی کنید زیاد خواستگار داشته باشید مخصوصا از کشورهای ترجیحا اروپایی.

daf2 jizjiz ir شرایط داف شدن در ایران

ظاهر مهمترین چیز در داف شدن هست از دست بند ها گردند بند ها انگشتر هایی که جدیدا در بازار زیاد شده زیاد استفاده کنید.مهم نیست طلا و … نیستند. اما بقیه این تصور را خواهند کرد

از پوشیدن لباس های ساده جدا خوداری کنید واگر از پارچه های با طرح گل من گلی استفاده کنید بهتر است

خندیدن زیاد با صدای بلند تاثیر زیادی در این امر داره

حتما دوستان خودتون رو افزایش بدید حتی اگر اینکه با هم هیچ رابطه ای ندارید ادعای صمیمی بودن کنید

از دیگر مشخصات داف شدن یکی هم اینست که آمار تفریحگاه های آنتالیا و دوبی را بهتر از نام چهارتا از اماکن تاریخی و فرهنگی ایران بدانید.

همچنین اگر به یک داف بگویید من از شجریان خوشم میاد مسلمن ابروهایش درهم میرود ولی اگر بگویید از این رپرها گوش میدهم فوری گل از گلش میشکفد انگار که با استیو مک کویین روبرو شده. از موسیقی حتی اگر چیزی هم نمی دانید یک ساز داشته باشید

دیگراینکه داف ها معمولا به چند کلاس زبان می روند، فرانسه، آلمانی، انگلیسی ولی بیش از یکی دوجمله از هیچ کدام بلد نیستند. داف ها به سفر داخلی غیر از شمال و کیش علاقه ندارند و معمولا دوبی را ترجیح می دهند

بخواهید که به سفرهای خارج بروید. حتی اگرهیچ وقت نشد نسخه مردانه اش یک چیزی در همین مایه هاست. به اضافه موی سیخ سیخی و باربند اسکی روی سقف ماشین و رینگ اسپرت و سیستم , شاید هم بشه کاف یا پاف

 daf3 jizjiz ir شرایط داف شدن در ایران

خلاصه:

داف یه اسلنگ جا افتاده بین جوونا با معنی هم هست شاید شنیدم ریشه اش عبریه یعنی دختر ولی خوب اسلنگش اینجا معانی دیگه داره وقتی میخوای شوخی کنی ممکنه یه پسر از دوستش بپرسه: داف ماف چه خبر اون موقع احتمالا منظور بدی نداره شاید یعنی کلا از زندگی عشقیت چه خبر یه وقتیم به رفیقش اشاره میکنی دافا رو احتملا داری چند تا دخترو نشونش میده که شاید خوشگل باشن ولی خوب چیزی هم از اونا نمیدونه شاید واقعا داف نباشن یعنی چی داف نباشن؟ یعنی یه چیزی بیش از داف باشن یعنی یه مغزی هم تو کله اشون باشه یعنی قابل معاشرت هم باشن یعنی یه آدمی باشن نه فقط یه داف چون وقتی فلانی رو که میشناسه میگن دافه یعنی دارن به ریخت و قیافش اشاره میکنن و به جنسیتش و همین و بس شاید منظورش اینه که خبر بیشتری نیست والا مثلا ممکن بود بگه نقاش خوبیه باهوشه خوش فکره یا هزار تا چیز دیگه ولی دافه با یه سری اصطلاحات دیگه همراهش یا افتخارات همراهش پیچوندن ترکوندن واینا خوب تا اینجا هم اومدیم ولی من یه جای کار کم میارم اونی که حال میکنه داف باشه اونی که میخواد از دوستش تعریف کنه بهش میگه جون خیلی دافی خوب اونوقت خودت چکار کردی در به دست آوردن این افتخار؟ بعد این دافه چون اعتقاد داره پسرا یا همون زوخیا خیلی دودرن پس باید پیچوندشون خلاصه زندگی تو همین آشغالا میگذره ولی من فکر میکنم همه پسرا دودره نباشن لزوما همه دخترا هم داف نیستن آره اینجوریه که اینجوری میشه

 daf4 jizjiz ir شرایط داف شدن در ایران

شرایط داف شدن در خارج از ایران: ۱_لنز ترجیحاً آبی ۲_بینی عمل شده(جدیداً می گن عروسکی,همون خوکیه قدیم) ۳_لب پروتز شده(هر پارت لب به اندازه ی خربزه) ۴_آرایش خیلی خیلی غلیظ(همون هفت قلم کفایت می کنه) ۵_لباس های مورد دار(از اون بی ناموسیا) ۶_مهمترین گزینه داشتن اعتماد به سقف ودیوار کاذب   شرایط داف شدن در ایران: به نام خدا ساپورت !!!

[ جمعه بیست و سوم اسفند 1392 ] [ 23:5 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

آيا ميدانيد وقتي در حال حمل قرآن هستيد شيطان دچار درد شديد در سر ميشود

وباز كردن قرآن شيطان را تجزيه ميكند

وبا خواندن قرآن به حالت غش فرو ميرود

و خواندن قرآن باعث در اغما رفتنش ميشود

و آيا ميدانيد زماني كه ميخواهيد دوباره اين پيام را به ديگران منتقل كنيد

شيطان سعي خواهد كرد شما را منصرف سازد

فريب شيطان را نخور . . .

پس حق داريد اين پست رو كپي كنيد و توي وب هاتون بزاريد!

[ پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1392 ] [ 22:38 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

خبر مهم خبر مهم حتما واسه همه بفرستین دوستان
مردی که درباره حضرت محمد فیلم ساخته بود در یک واقعه آتش سوزی مرد و آمریکا این خبر را پوشانده یک زن فلسطینی خواب دیده کسی که این خبر را منتشر کند خداوند چهار ساعت بعد به او پاداش می دهد او شخصی به اسم محمد را خواب دیده که به او گفته به مسلمانان بگو کسی که این خبر را پخش کند در مدت چهار روز بسیار خوشحال خواهد شد و کسی که نسبت به آن بیخیالی کند بسیار غمگین خواهد شد این خبر را به اندازه ای که میتوانی برای دوستانت بفرست

[ پنجشنبه بیست و دوم اسفند 1392 ] [ 22:35 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

 

طنز دختر و پسر

 

وقتی می رن کتابخونه…

دختر: دنبال کتابای باحال میگرده که پر از هیجان باشه و جدیدترین کتابهای علمی که همیشه بروز باشه؟
پسر: تو لیست کتابا کتابای مثلا علمی رو پیدا میکنن و بعد ریز به ریز مطالعش میکنن و اگه چیزیم ازشون بپرسی مثه بلبل جوابتو میدن !
یا فقط رمان عشقی میخونن که مثلا مخ زدنشون بهتر شه !…


در تنهایی به چه چیز فکر می کنن؟
دختر: یعنی میشه فوق تخصص پزشکی بگیرم و زحمتام به هدر نره !
پسر: یعنی میشه پزشکی دانشگاه تهران قبول شم و اونجا یه دختر پولدار تور کنم و با پول باباش یه بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا! (اینم از معرفتتون ، پول طرف و بگیرین و با رفقا برین عشق و حال)


تو مغازه لباس فروشی…
دختر: دنبال زیباترین لباس میگرده که از خریدش راضی باشه قشنگ چرخشو میزنه و بعد خرید میکنه آخرشم از چیزی که خریده چندان راضی نیست چون دنبال بهتریناست و دیدش مثه پسرا کوته نیست که به کم قانع هستن !
پسر: لباسای زشت رو سری انتخاب میکنه که سری برسه سر قرار نکنه دیر کنه و طرف بره انقد که یادش میره بقیه پولشو پس بگیره !


وقتی از یکی بدشون بیاد…
دختر: سعی میکنه طرفو نبینه یا بی محلش میکنه !
پسر: تمام تلاششو یکنه آبروی طرفو ببره و ضایعش کنه !


وقتی تو خیابون یک ماشین آخرین سیستم و اسپورت می بینن…
دختر: میگه ایول عجب ماشینیه! مبارک صاحبش ۱
پسر: با حسرت نگاه میکنه بعد اگه رانندش دختر باشه خودشونو میندازن جلوی ماشین تا شاید فرجی شه !


اگه بعد از مدتی هم رو ببینن…
دختر: تا همدیگرو میبینن یه احوالپرسی گرمی میکنن بعدشم آمار بقیه رو از همدیگه میگیرن که از حال دوستای دیگشون با خبر شن (انقد که مهربونن) !
پسر: مهم نیست چند وقته هم دیگرو ندیدن فقط با یه سلام و خوبی بعدشم میگن خداحافظ (انقد که بی احساسن) !


وقتی با دوستاش تو خیابون را ه میره (دوستاش هم جنسشن)…
دختر: می چسبن به هم تازه بعضیهاشون هم دست همو می گیرن با صدای آروم غیبت می کنن یا در مورد لوازم آرایش جدیدی که خریدن حرف می زنن یا در مورد درس و فعالیت های علمی بحث میکنن !
پسر: با ۲۰ سانت فاصله کنار هم حرکت میکنن و در مورد مسایل بی خود بحث می کنن !


وقتی بحث درس و کنکور میاد وسط…
دختر: روزی ۵ ساعت درس میخونه و آخرش یه رشته ی خوب جای خوب قبول میشه و سعی میکنه درس رو به خدمت خودش در بیاره (ماشالاه هوش دخترا زیاده) !
پسر: روزی ۲۹ ساعت مطالعه میکنه و آخرشم گند میزنه بعد میگه من میخوام برم سربازی مردو چه به درس و مشق میخوام در خدمت جامعه باشم !


وقتی می خوان ورزش کنن…
دختر: با یه لباس راحت میان پارک یکم تند راه میرن تا هوای پارک رو استشمام کنن بعدشم میرن باشگاه و با تمرین خودشونو ورزیده تر میکنن !
پسر: خودشو میکشه که تیپ بزنه بعدش میره تو پارکا ول میچرخه که شاید بتونه مخ یکی این دخترای که صبحا میان ورزش رو بزنه !


تو خیابون تنها راه میره سرش هم پایینه…
دختر: مهم نیست تو چه رشته ای داره تحصیل می کنه اما تو فکره که در مورد همه رشته ها تقریبا عالم شه !
پسر: اگر رشته تحصیلیش تجربی باشه همش داره در مورد ریز به ریز اجزای بدن ملت فکر میکنه !
و اگه ریاضی باشه معادله ان (n) مجهولی رو ذهنی حل می کنه و زمان بندی !

[ چهارشنبه بیست و یکم اسفند 1392 ] [ 22:36 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

تفکیک جنسیتی

 

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی درسراسر اماکن خصوصی وعمومی کشور ؛
به بررسی روند رشد و نمو یک کودک(پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.

1) در مسیر برگشت از مهد کودک :
لضا لضا (همان رضا ) من مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !
رضا : مامان چیه ؟!

2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه
راننده رو به بچه های داخل سرویس :
همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!
جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟

3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی
رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.!!
جواد : چی ؟
رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم
جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !

4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا
رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا
جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.
صداش خیلی عجیب غریب بود.
یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!
رضا : تو چی گفتی ؟
جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !

5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه
جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!
رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟

6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری
جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!

7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج
جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!
خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!

8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت
جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟
خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟

9) خیلی سال بعد
نسل ایرانی منقرض شد......

[ چهارشنبه بیست و یکم اسفند 1392 ] [ 22:35 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

از انسانهای این دنیا فقط خاطراتشان باقی می ماند و یک عکس با روبان مشکی ، از تولدت تا آن روبان مشکی ، چقدر خدا را دیدی ؟!
خدا را 7 بار دور زدی یا زیر باران کنارش قدم زدی ؟
خدا همین جاست ، نه فقط در عربستان!
خدا زبان مادری تو را می فهمد ، نه فقط عربی را !

[ سه شنبه سیزدهم اسفند 1392 ] [ 16:34 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

    شكسپیر : اگر كسی را دوست داری رهایش كن سوی تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول برای تو نبوده


دانشجوی زیست شناسی : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... او تكامل خواهد یافت

دانشجوی آمار : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر نه احتمال ایجاد یك رابطه مجدد غیر ممكن است

دانشجوی فیزیك : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطكاك بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است

دانشجوی حسابداری : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، رسید انبار صادر كن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهكار بفرست

دانشجوی ریاضی : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن

دانشجوی كامپیوتر : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپی - پیست استفاده كن و اگر نه بهتر است كه دیلیت اش كنی

دانشجوی خوشبین : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن... نگران نباش بر می گردد

دانشجوی عجول : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر در مدت زمانی معین بر نگشت فراموشش كن

دانشجوی شكاك : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

دانشجوی صبور : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد

دانشجوی رشته تاریخ : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهایش كن ، این كار را مرتب تكرار كن.

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:45 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

رشته مدیریت اجرایی : رشته ای تازه تاسیس است که گذشته درستی ندارد.معلوم نیست رشتش مهندسیه یا مدیریته .....؟؟؟؟هر چی تو اینترنت search کنین چیز بدرد بخوری گیرتون نمیاد که فرق این رشته رو با رشته با مهندسی صنایع بفهمین؟؟؟؟حالا یکی دو تا درسشو فرق میکنه برداشتن یه رشته جدید زدن!!!! جالبه وقتی بخوای یه تاریخچه از رشتشون بخونی اصلا پیدا نمیشه! تاریخجه این رشته مثل الماس کمیابه.از همه جالب تر اینه که هیچی از رشتشون نمیدونن تنها چیزی که یاد گرفتن کلمه MBA است. 
رشته علوم تربیتی : موندم آخه تربیت هم نیاز به علوم داره خوب ؟؟؟!! در کل رشته بدی نیست امادانشجویانش جز کنفرانس و جلسه گرفتن درباره ازدواج و اینکه "آیا زن ها به خواستگاری مرد ها بروند خوب است یا بد؟ "کاره دیگه ای بلد نیستن.ماشاالله همه استاداشونم که اهل حالنJ
رشته روانشناسی : رشته ای که به نظر خودشون خیلی با کلاسه اما موندم چه چیزیش باکلاسه ، شاید اینکه هی مثل اون فیلمه بگن "اساسا در علم روانشناسی...." را باکلاس میدونن!!!!!رشته بدی نیست اما واقعا دانشجویانش جالب حرف میزنن و خیلی بامزه هستن... 
رشته کشاورزی : رشته ای سنتی است که تو روستا کاربرد زیادی داره ، شاغل های این رشته همه باید با بیل و آب و نهال و سم بزرگ شن و اگه ازشون چند تا سوال کنی جز خواص سیر چیز دیگه ای بلد نیستن..!!بی انصافی نکنم اما دانشجویان فعالی داره میرن پشت دانشگاه جعفری و تربچه میکارن و این به عنوان کار عملیشون حساب میشه. 

رشته حقوق : هیچ افتخاری ندارن جزاینکه فقط تو فیلم " درباره الی.. " اسم رشتشونو چند بار آورده شده.خیلی پز کتاباشونو میدن اما واقعا خودشونم چیزی ازش نمیفهمن!!!میگن ما میخوایم قاضی شیم میبینن که نمیشه میگن وکیل باز که میرن جلو میبینن خیلی سخته میگن ازین دفترای ازدواج و طلاق میزنیم اما یکم دیگه که میرن جلو و میبینن خیلی خیلی سخته منصرف میشن و بعد گرفتن مدرک یه کلاسور با چند تا برگه میخرن میرن جلو دادگستری ها رو چهارپایه میشینن و نامه طلاق و شکایت مینویسن.تو بینشون فقط چندتا قاضی و وکیل خوب هستند و کار میکنن
.

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:44 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

اوایل میگفتن یه دوست خوب رو باید تو سفر و گشت و گذار و کوه و بیابون شناخت...

.

.

.

.

.

ولی هرکی گفته حرف مفت زده....

رفیق خوب رو باید سر جلسه امتحان شناخت!!!!:)))

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:42 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

دانشجويي پس از اينكه در درس منطق نمره نياورد به استادش گفت :
قربان، شما واقعا چيزي در مورد موضوع اين درس مي دانيد؟
استاد جواب داد: بله حتما! در غير اينصورت نمي توانستم يك استاد باشم.
دانشجو ادامه داد: بسيار خوب، من مايلم از شما يك سوال بپرسم ،اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول مي كنم در غيراينصورت از شما مي خواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد.
استاد قبول كرد و دانشجو پرسيد:
آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست؟منطقي است ولي قانوني نيست؟و نه قانوني است و نه منطقي؟استاد پس از تاملي طولانينتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد.
بعد از مدتي استاد با بهترين شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد و شاگردش بلافاصله جواب داد:
قربان شما 63 سال داريد و با يك خانم 35 ساله ازدواج كرديد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست!
همسر شما يك معشوقه 35 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست!
و اين حقيقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد مي شد نه قانوني است و نه منطقی!!!            

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:41 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

دوست پسرتون رو بزارید سینه دیوار 


یه سیب بزارید رو سرش چاقو پرت کنید طرفش

 اگه مُرد قسمتتون نبوده ولی اگه زنده موند یه جوری بزنید که بمیره!!

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:39 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

انیشتین میگه:

وقتی از دوستت هیچ خبری نیست،خوشحال باش...
چون حتما انقدر حالش خوب است،که تو از یادش..

رفتی...

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:32 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

دوستان عزیزم تو این سالی که گذشت..... 

اگه دلتون رو شکوندم...... 

اگه حرفی زدم...... 

اگه برخورد بدی کردم..... 

اگه اذیتتون کردم............. 

 بسیارکارخوبی کردم میخواستم بگم تو سال جدید هم برنامه همینه!!


خخخخخخخخخخخخ

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:30 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

دختره یادش رفته کیبوردشو فارسی کنه استاتوس زده

edhfy.....ljoub...)_=lhuv][gftrfjkib

من به ۱۵۰تا لایکی که خورده کاری ندارم

من روی صحبتم با اون پسرای خل وضیه که کامنت گذاشتن

۰خیلی زیبا گفتی مث خودم فکر میکنی

۰من اولش مخالف این جمله بودم ولی بعد که فکر کردم دیدم تو درست میگی

۰زیبا بود مرسی share میکنم

چی میشه گفت؟


+بعد من اینجا چپ و راس در و گوهر می افشانم اخر خودم باید برا پستام کامنت بذارم!!!

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:29 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

بابام از بس که به این سبدکالا پیام داده امروز براش جواب اومده:

.

.

.

.

هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!

به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛ خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی

یارانه 45/500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!! :|

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:28 ] [ فوتبالیست ]

[ ]


دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم؛

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد،

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت، یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه...!!



اﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺗﻮ ﺑﺮﻑ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﺪ گذاشتید توفیس بوک, ﺑﺮﻑ ﺍﻡ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ:

ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺯﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ! ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﻣﯿشه! ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻑ ﻧﻤﯿﺎﺩ!



نسلی هستیم که از بیرون تحریم شدیم از داخل فیلتر ! هم از دزد میترسیم هم از پلیس!!!

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 1:26 ] [ فوتبالیست ]

[ ]


 Three things in life that are never certain سه چیز در زندگی پایدار نیستند
Dreams رویاها

Success
موفقیت ها

Fortune
شانس

Three things in life, once gone never come back
سه چیز در زندگی قابل برگشت نیستند

Time
زمان

Words
گفتار

Opportunity
موقعیت

Three things in human life are destructive
سه چیز در زندگی انسان را خراب می کنند
Alcohl الکل

Pride
غرور

Anger
عصبانیت

Three things are constructive in life
سه چیز انسانها را می سازند
Hard Work کار سخت
Sincerity
صمیمیت
Commitment
تعهد
Three things are most valuable in life
سه چیز در زندگی بسیار ارزشمند هستند
Love عشق
Self-Confidence
اعتماد به نفس
Friends
دوستان
Three things should never be shattered in life
سه چیز در زندگی که هرگز نباید از بین بروند
Peace آرامش
Hope
امید
Honesty
صداقت
And how beautifully these three important things in life, are expressed by Dr.Ali Shariati
و چه زیبا این سه چیز مهم در زندگی از دیدگاه دکتر علی شریعتی بیان شده
Never rely on three things
به سه چیز هرگز تکیه نکن
Pride غرور
Lie
دروغ
Love
عشق
A pride individual gallops
انسان با غرور می تازد
He loses by telling lies
با دروغ می بازد
And dies with love
و با عشق می میرد
Our happiness in life is based on three principals
خوشبختی زندگی ما بر سه اصل است
Yesterday's Experience تجربه از دیروز
Benefiting the present
استفاده از امروز
And Hope for Tomorrow
امید به فردا
The destruction of our lives are also based on three principles
تباهی زندگی ما نیز بر سه اصل است
Regret for Yesterday حسرت دیروز
Wasting Today
اتلاف امروز
Fear of Tomorrow
ترس از فردا

[ جمعه بیست و پنجم بهمن 1392 ] [ 19:55 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

میتوانم عشق را درچشم تو جاری کنم؟
نازچشمت را به هر قیمت خریداری کنم؟

آبشار گیسوانم را رها سازم شبی
بوسه های عاشقانه بر لبت جاری کنم

شانه هایت تکیه گاه بی کسی هایم شود
بغض خود را بشکنم درپیش تو زاری کنم

گاه گاهی نغمه ای نجوا کنم در گوش تو
روز وشب با جان و دل از تو پرستاری کنم


ساحل امنم شود آغوش گرمت نازنین
ترک این تنهایی و غم های تکراری کنم

چشم هایم را بیآرایم برایت مهربان
عاشقم باشی ومن عمری وفاداری کنم...

[ جمعه بیست و پنجم بهمن 1392 ] [ 19:40 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

             وقـتی یـکی را دوسـت داریـد...


 وقتی یکی را دوست دارید،   آرزوھایتان آرزوھای اوست.
 وقتی یکی را دوست دارید، به زندگی ھم عشق می ورزید.
 وقتی یکی را دوست دارید، واژه تنھایی برایتان بی معناست.
 وقتی یکی را دوست دارید، برای دیدن مجددش لحظه شماری می کنید.
 وقتی یکی را دوست دارید، ناخودآگاه برایش احترام خاصی قائل ھستید.
 وقتی یکی را دوست دارید، تحمل دوری اش برایتان سخت و دشوار است.
 وقتی یکی را دوست دارید، ھر چیزی را که متعلق به اوست، دوست دارید.
 وقتی یکی را دوست دارید،   حتی تصور بدون او زیستن برایتان دشوار است.
 وقتی یکی را دوست دارید،   در کنار او که ھستید، احساس امنیت می کنید.
 وقتی یکی را دوست دارید، به علایق او بیشتر از علایق خود اھمیت می دھید.
 وقتی یکی را دوست دارید، حاضرید از خواسته ھای خود برای شادی او بگذرید.
 وقتی یکی را دوست دارید، حاضرید برای خوشحالی اش دست به ھر کاری بزنید.
 وقتی یکی را دوست دارید، حاضرید به ھر جایی بروید که فقط او در کنارتان باشد.
 وقتی یکی را دوست دارید، زمانی که در کنارش راه می روید احساس غرور می کنید.
 وقتی یکی را دوست دارید،   حتی فکر کردن به او باعث شادی و آرامش تان می شود.
 وقتی یکی را دوست دارید،   با موفقیت و محبوبیت او شاد و احساس سربلندی می کنید.
 وقتی یکی را دوست دارید، شیرین ترین لحظات عمرتان لحظاتی است که با او گذرانده اید.
 وقتی یکی را دوست دارید، حتی با شنیدن صدایش، ضربان قلب خود را در سینه حس می کنید.
 وقتی یکی را دوست دارید، او برای شما زیباترین و بھترین خواھد بود اگر چه در واقع چنین نباشد.
 وقتی یکی را دوست دارید،   تحمل سختی ھا برایتان آسان و دلخوشی ھای زندگی تان فراوان می شوند.
 وقتی یکی را دوست دارید،   به ھمه چیز امیدوارانه می نگرید و رسیدن به آرزوھای تان را آسان می شمارید.
 وقتی یکی را دوست دارید،   در مواقعی که به بن بست می رسید، با صحبت کردن با او به آرامش می رسید.
 وقتی یکی را دوست دارید، شادی هایش برایتان زیباترین منظره دنیا و ناراحتی هایش برایتان سنگین ترین غم دنیاست...
 

[ سه شنبه بیست و دوم بهمن 1392 ] [ 22:10 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

اعتراف می کنم با دوستم دعوام شد

 در اولین اقدام انتقام جویانه شماره موبایلشو دادم به عنوان فروشنده گوسفند زنده تو نیازمندی ها چاپ کنن

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

اعتراف می کنم چند وقت پیش کامبیز دیرباز رو تو ماشینش  دیدم

 اومدم بگم شما کامبیز دیربازی؟

 گفتم شما کامباز دیربیزی !!!

خودش از خنده با کله رفت تو فرمون !!!

 


ادامه مطلب

[ سه شنبه هشتم بهمن 1392 ] [ 0:32 ] [ فوتبالیست ]

[ ]


- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
- کار گروهی در هنگام امتحان
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب
- حضور در زمان غیبت
- توانایی خواندن مطالب کل ترم در کاغذی به ابعاد 4 در 4

[ چهارشنبه دوم بهمن 1392 ] [ 21:29 ] [ فوتبالیست ]

[ ]

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه